tag:blogger.com,1999:blog-13410811820232674092012-02-16T22:42:38.746-03:00...pensamientos de una vida.Jacknoreply@blogger.comBlogger91100tag:blogger.com,1999:blog-1341081182023267409.post-27857968088862619322008-02-23T20:42:00.002-03:002008-02-23T21:14:57.994-03:00una luz blanca me enfoca...<br />no hay nada más a mi alrededor, sólo oscuridad...<br />falta de presencia...<br />silencio...<br />los espacios desaparecen a la vista,<br />sólo una luz blanca predomina el ambiente...<br />las dimensiones son incuantificables...<br />todo se convierte en nada...<br />la luz, sin previo aviso, se apaga.<br /><br />en el medio del todo invisible, titubeo,<br />las cardinalidades se infinitan...<br />pierde sentido...<br />no sé...<br /><br />respiro...<br /><br />no extraño nada de lo que en luz vivía<br />ni sentimientos ni roces<br />brillos ni colores...<br /><br />nada...<br /><br />escucha...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1341081182023267409-2785796808886261932?l=cenizasdeunhombre.blogspot.com' alt='' /></div>Jacknoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1341081182023267409.post-14326105846758540962008-02-17T22:15:00.003-03:002008-02-17T22:33:02.853-03:00hace ya bastante tiempo dejé de creer en el amor, cada herida por pequeña que fuese marcó el presente de mis sentimientos... ese desinterés por estar acompañado... ahora que me presento sólo ante el diario vivir, me siento muy tranquilo, viviendo tan sólo mis problemas y no intentando solucionar los de otra persona o aconsejar sobre sus rumbos... no soy niñero de nadie y en estos momentos no busco alguien a quién ayudar o guiar en el proceso de la vida... busco a alguien capaz de solucionar sus propios problemas, capaz de tomar rumbos y compromisos de vida tal como yo lo he hecho...<br /><br />creo que el ser padre enseña mucho... quizás no paso demasiado tiempo junto a mis hijos, pero esa responsabilidad a la cual te encuentras enfrentado es tan grande que te hace madurar a golpes algunos aspectos que te faltan y en ese momento miras a tu alrededor y evaluas tu entorno... y es ahi cuando te das cuenta que la gente sin compromiso te hace lastre y retarda tu avanzar... y es ahi cuando tomas determinaciones drásticas... y las cumples...<br /><br />pasan cosas extrañas... pasa que ahora no extrañas ese sentimiento... no te hace falta... cuando hace algún tiempo no podías vivir sin eso...<br /><br />y tomas la decisión de emprender este camino sólo... y lo haces...<br /><br />creo que no necesito de alguien en estos momentos, estoy muy feliz disfrutando a mi familia, mis padres son lo mejor de mi vida, mi hermana... mi amiga, mi sobrino es mi motor y mis hijos mi corazón...<br /><br />todos cambian...<br /><br />ya lo decía yo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1341081182023267409-1432610584675854096?l=cenizasdeunhombre.blogspot.com' alt='' /></div>Jacknoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1341081182023267409.post-54117655947257965282008-01-25T01:17:00.000-03:002008-01-25T01:20:09.582-03:00Todo comienza muy rapido<br />de extraña manera<br />comienzas a ignorar las cosas importantes<br />y le das enfasis a los detalles<br />detalles peligrosos<br />que a medida que el tiempo pasa<br />se convierten en grandes problemas...<br /><br />analizas todo en cinco segundos,<br />tu vida, tu obra, tu ciencia<br />y decides que te hace falta algo<br />un cambio quizas un respiro<br />de nuevas realidades<br />de nuevas almas<br />e intentas establecer contacto<br />con seres perdidos como tu<br />que anhelan encontrar alguien<br />capaz de darse cuenta de lo que ves...<br /><br />todo termina muy rapido,<br />se elimina el sabor de tu memoria...<br />ya tus ojos no guardan los destellos<br />ni tus oidos sus tormentosos ruidos<br />que alguna vez fueron melodias...<br />te escapas, no sabes donde<br />pero huyes sabiendo que nada te sigue<br />aun asi te refugias tras algo<br />un muro, un rincon, un cigarro<br />te sientes vacio<br />solo<br />y todo vuelve a comenzar<br />una vez mas rapidamente<br />un ciclo sin fin aparente<br />aun no sientes nada<br />te escondes tras una sonrisa<br />aun no temes nada<br />te refugias tras una buena mirada<br />aun no tienes nada<br />te refugias tras tu ropa gastada<br /><br /><br />...aun no amas nada<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1341081182023267409-5411765594725796528?l=cenizasdeunhombre.blogspot.com' alt='' /></div>Jacknoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1341081182023267409.post-11084765867846749522008-01-25T01:01:00.000-03:002008-01-25T01:07:01.171-03:00ni siquiera recuerdo el comienzo<br />intento rehacer lo que esta destrozado<br />no recuerdo cuando comencé a amar<br />ni tampoco si lo he hecho...<br />avanzo en una dimensión sin limites<br />sin espacios, sin tormentos<br />hace mucho dejé de sentir<br />y me refugié en lo que me quedaba<br />el impetu, la fuerza, la garra...<br />alguien se enamoró de eso...<br />alguien me odio...<br />alguien me quiso...<br />tan sólo se que no siento<br />lo que sentía antes de que el fuego<br />quemara hondo mi ala y mi esfuerzo...<br />sólo se que dejé de hacerlo<br />por un dolor que inmenso<br />se cobijó en mi pecho...<br />no culpo al tiempo...<br />pero aquel sentirse ha tornado eterno...<br />me alejo de todo...<br />no quiero herir<br />ni que me permitan hacerlo...<br />huyo...me escondo...<br />transformo...<br /><br />un nuevo comienzo...<br />sin más nada que imaginar<br />pues todo cuanto quise ha dejado de serlo...<br />que el ímpio fuego limpie mis recuerdos<br />tal cual aquella vezquemé en el mar los restos<br />de todo porque he muerto<br />más no puedo mentir...<br />pues un trocito de aquello<br />aún respira en el fondo de mi pecho...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1341081182023267409-1108476586784674952?l=cenizasdeunhombre.blogspot.com' alt='' /></div>Jacknoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1341081182023267409.post-39991571628490466852008-01-25T00:59:00.000-03:002008-01-25T01:01:36.144-03:00Una vez más tan solo con mi sombra<br />avanzo entre las vías de una existencia desgastada...<br />las luces de medianoche han desaparecido<br />quizás para siempre...<br />las situaciones me cansan...<br />me aburro de todo...<br />no quiero más ser el tema de alguien...<br />tan sólo de quiénes me merezcan<br /><br />y es que tan sólo como siempre<br />y tan aburrido como de costumbre<br />sigo igual y no he cambiado<br />ni mis formas ni mis anhelos<br />antes que el resto cambia<br />cada día creyéndose mejores<br />intentando ser ejemplos<br />qué ejemplos pueden ser?<br />si ni siquiera han caído<br />si ni siquiera han sufrido<br />la mitad de lo que otros<br />un cuarto de lo que otros<br />si lo hemos hecho...<br />ejemplos!<br />malditos todos!<br />creen ser algo que no saben!<br />creen tener algo que no deben!<br />y se jactan de su alegría<br />mientras por dentro el polvo y la escarcha<br />carcome cada centimetro<br />de sus vagos corazones<br /><br />mueran!<br />y así podrán ser ejemplos!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1341081182023267409-3999157162849046685?l=cenizasdeunhombre.blogspot.com' alt='' /></div>Jacknoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1341081182023267409.post-20962503088847735072008-01-20T20:39:00.000-03:002008-01-20T20:50:07.396-03:00el dia que dejé de escribir cubrió su amplio horizonte de tinieblas y mis manos ensangrentadas cubrieron mi rostro de verguenza, me oculté tras una máscara, una de tantas, y dejé la pluma a un costado y la tinta se secó...<br /><br />mi corazón también...<br /><br />el día que dejé de escribir no fue guardado ni en memorias ni miradas y todo cuanto se vivió y soñó desapareció de la vista de los seres, todo cuanto existía dejó de existir y el papel esperando ser escrito se envolvió en llamas y se desvaneció...<br /><br />mi razón también...<br /><br />el día que dejé de escribir firmó el comienzo de mi desdicha, las bellezas desaparecieron y los cantos enmudecieron, todo color se volvió sombra y toda vida muerte y las palabras ansiosas por ser impresas volaron alto y se destruyeron...<br /><br />mi felicidad también...<br /><br />el día que dejé de escribir recuerdo ahora, volviendo a la vida con cada palabra...<br /><br />aque día es tan sólo ahora un recuerdo...<br /><br />tu también...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1341081182023267409-2096250308884773507?l=cenizasdeunhombre.blogspot.com' alt='' /></div>Jacknoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1341081182023267409.post-77333665368834429972008-01-12T02:22:00.000-03:002008-02-03T23:43:36.671-03:00comencé a fijarme que pensando en tí podía escribir...<br /><br /><br />noté levemente que eras el nexo del mundo que me obligé olvidar...<br /><br />y cuando abrí mi mente a recordarte<br />te habías ido...<br /><br />no sé cuántas veces te busqué<br />ni cuantas de ellas te perdí<br />ni si los brillos de las luces<br />hirieron mis ojos al verte<br />no sé si quise o quiero tenerte<br />ni si eres real o sólo esto es un juego<br />pues miro atrás en el tiempo<br />y te veo<br />te siento<br /><br />pero no existes<br />y aún te veo<br /><br />perdida<br /><br />dormida<br /><br />no sé cuándo te perdí<br />ni si recordarte debo<br />o reinventar tu forma gastada<br />y darle vida a un sueño nuevo<br />he cambiado, lo sabes<br />ya no tienes lo que quiero<br /><br />musa<br />tu no acompañaste...<br />a este ciego cuerpo!<br /><br />me olvido de tí y llegas<br />a besarme mientras duermo<br />deja de existir inexistente amada<br />para poder dejar atrás el duelo<br />de este amor que siendo juego<br />quema a fondo mi infierno y mi cielo<br /><br />adios te digo amada<br />veneno de mi veneno<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1341081182023267409-7733366536883442997?l=cenizasdeunhombre.blogspot.com' alt='' /></div>Jacknoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1341081182023267409.post-27726280280812807172008-01-04T00:56:00.000-03:002008-01-04T01:23:15.702-03:00Caminaba sin saber muy bien si lo hacía por defecto o realmente por avanzar hacia algún lado... hace algunos minutos que me bajaba del auto y me dirigía a la puerta de mi casa... todo había cambiado irreparablemente y para siempre... nada sería como antes... cinco segundos antes de llegar recordé las palabras de aliento de mi amigo -no te preocupes perro, todo saldrá bien, siempre estaré ahi para apoyarte- tomaron un peso distinto esas palabras y se convirtieron en un juramento, una promesa a futuro... cuando abrí la puerta de mi casa me sentí diferente, ya no llegaba siendo el hijo que vuelve a la casa, había recibido una noticia que modificaría mi actuar y mis decisiones en adelante, me entregaría tareas, desafíos y pruebas... no volvía a casa como un hijo... volvía como un padre...<br /><br />Sus labios titubearon un segundo antes de decirme lo que yo ya había deducido al abrir aquel regalo... un sencillo regalo que contenía un chupete de bebé y un dispositivo blanco con tapa azul con una cruz en medio... se generó un silencio durante un segundo y sus labios dejaron de temblar pero de ellos no salió ninguna palabra... la abracé... no supe que más hacer... un sentimiento extraño se apoderaba de mí...<br /><br />-Felicitaciones- escuché, pero no sabía si quería recibir tales felicitaciones o someterme a un juicio y recibir la muerte en ese instante... una imagen cruzó automáticamente por mi mente... mi padre... qué diría él al saber... quién siempre me enseñó a no confiar en cualquier persona y tener cuidados especiales pues el ser humano es traicionero y engaña y miente a su gusto... debemos protegernos ante esas situaciones... él me lo enseñó... y no supe cumplir... lo decepcionaría seguramente, a él, a mi madre, a mi hermana... a mi familia...<br /><br />Cuando me bajé del auto no sabía si realmente quería llegar a mi casa o hundirme en el infinito... un abrazo y un beso a mi amigo firmaron una vez más nuestra confianza... ese invisible contrato de ayuda... que necesitaría a futuro... me bajé y lo miré partir como quién ve morir el tiempo... agradecí eternamente tenerlo a mi lado, respiré profundo y caminé... muy probable es que haya demorado treinta segundos en llegar desde el auto a mi casa... me parecieron dias... toda mi vida se cruzó ante mí... y odié...<br /><br />No supe como mirarlos... opté por hacerme el desentendido... cansado de la rutina... mi madre me preguntó cómo me había ido... -bien- contesté... y por dentro mil palabras hacían heridas en mi lengua...<br /><br />Nos abrazamos un segundo... teníamos miedo... mi confianza en ella se había despedazado, me había mentido... y todos mis sentimientos hacia ella se destruirían... y sólo pasarían a ser un recuerdo... un amargo recuerdo...<br /><br />Comenzaba el cambio...<br /><br />No hay vuelta atrás...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1341081182023267409-2772628028081280717?l=cenizasdeunhombre.blogspot.com' alt='' /></div>Jacknoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1341081182023267409.post-3696036301699900612007-12-09T21:59:00.000-03:002007-12-09T22:07:05.231-03:00<em>mi deber, señor juez, es dejar en claro que cuando acabé con mi vida, me encontraba en pleno conocimiento de lo que estaba haciendo... planeé cada suspiro, cada paso y cada gota de sudor que emanó de mi cuerpo al fin... sí señor juez, lo paneé todo!... sabía que el filo de ese cuchillo acabaría con mi vida... lo hice porque en ese vil mundo era incomprendido... porque nadie sentía como yo... y es aquí donde me encuentro tranquilo, me deshice de ellos y tan sólo vivo mi fantasía...</em><br /><br /><strong>Debe saber usted, que el castigo que ha de recibir es la pena más grande jamás sentenciada...</strong><br /><br /><em>señor juez, asumo mi culpa, todo cuanto hice para estar acá paga mi error...</em><br /><br /><strong>No!!... le sentencio con la pena más alta!!</strong><br /><br /><strong>La de seguir viviendo!!</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1341081182023267409-369603630169990061?l=cenizasdeunhombre.blogspot.com' alt='' /></div>Jacknoreply@blogger.com